Pedazo de ladrón…

Este video no tiene pérdida señores. Observen a este aberrante intento de caco, y todos sus intentos por robar en este supermercado de estados unidos.
Deberían darle el premio a la insistencia…

God bless the wifi

Pues eso, espero que mis vecinos no sean lectores asiduos de mi blog, porque a alguno se le olvidó poner contraseña wep/wpa a la red wifi.

Ponedmelo un poco más dificil porfavor…

El caso es que siempre que hay alguna fiesta memorable de por medio se me pasa pagar el internet, y nada, que hasta que no cobre la nómina el día uno me parece que le voy a chupar la sangre a este generoso vecino.

Teniendo en cuenta que la señal se capta con una calidad mínima del 55%, la verdad es que no puedo quejarme. Por lo menos da para actualizar, visitar un par de páginas de lesbianas, hacerse pasar por judio en un chat satánico, comprar una taza de alguna serie friki en ebay, y esa clase de cosas que uno hace cuando tiene internet.
Si a todo esto le añadimos que me resulta gratis…

God bless the wifi, si señor.

Salga del armario

Curiosa página web, que con una simple redirección estará haciendo algún dinerillo con la publicidad. Una buena y sencilla idea.

el caso es que estamos ante una broma típica de entre las bromas de internet. La página consiste en una publicación, aparentemente de el diário el mundo, en la que podemos hacer salir del armario a cualquiera de nuestros amigos.

Simplemente hay que escribir la dirección en el navegador de la siguiente forma.

www.nombre,apellido.esgay.com

Sustituimos el nombre y el apellido por la persona a la que queramos gastarle esta pequeña broma. Por ejemlpo, con mi nombre la cosa quedaría así:

www.alberto.fausto.esgay.com

Disfrutadlo…

Magia en Benicassim

Si señores, teman lo peor porque efectivamente, este va a sr el post más largo, divertido, absurdo, increible y pedante de todo el blog (que ya es decir). Hay tanto que contar de este Festival Internacional de Benicassim, que es imposible omitir detalle alguno.
Es un arduo y a la vez grato trabajo para mi publicar este homenaje al FIB, ese lugar del mundo donde puedes ser quien quieras durante 3 días inolvidables.

Como no podía ser de otra forma, empezaremos desde el principio. Agarrense señores, esto es Benicassim en estado puro:

MIÉRCOLES 16…..DÏA 1
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Todo empieza una apacible y tranquila mañana de verano. Es un verano caluroso, acabas de trabajar a las 2 de la mañana, y te acuestas sobre las 3, pero el despertador no perdona a nadie. A las 5 de la mañana me despierto con el “Never be alone again” de Justice. Mi tren para Valencia sale a las 6.
Equipaje: Mochila de campamento, esterilla, tienda de acampada y mochila de mano.
Sensación: ASCO

Ya cuesta llegar hasta la estación. No quiero imaginarme en que remoto páramo olvidado de Benicassim parará el tren.
Se nota hacia donde vamos, en Valencia hay cambio de tren y no me hace falta ni preguntar en taquilla. Muchísimas mochilas de fibers inundan el anden número 6. Me siento en un vagon en el que yo soy el guiri, ya que soy el único español. No hace falta decir nada, por las caras se sabe que todos vamos al mismo sitio.

Al fin el tren para en una carretera de mala muerte dejada de la mano de Dios, y me dirijo con todos los bartulos hacia el CampFIB, la zona de acampada que esta justo al lado del recinto de conciertos.
Tras recoger mi pulsera, y montar la tienda, me visto de la forma más ridicula posible para ir a la playa.
Descubro que Benicassim esta “agermanat con algun pueblo de vete a sa
ber donde llamado BAD_SALZDETFURTH, no se que coj.. significa esto pero le hago una foto.

El cansancio empieza a pasar factura, así que decido ir a la tienda, para “dormir”, hasta allá las 10 de la noche, y así luego levantarme.
Nose cuantas veces me desperté, o si llegué a dormirme en aquel inospito lugar, el caso es que pase en la tienda todo el día. A la mañana siguiente, ya hasta los mismos de estar dentro de esa choza, me propongo salir al exterior, pero algo va mal…
Empieza a caer el diluvio universal, y acordándome de la inundación que hubo en Viñarock, no tengo más remedio que seguir dentro de ese cunículo, realmente acojonado por la tormenta feliz de encontrarme tan grata situación.

En algún momento entre esas 16 horas que estuve encerrado, pasamos al:

JUEVES 17……DÏA 2
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Tras tan largo y necesario descanso, dedico el jueves a pasar un día tranquilo y de sosiego… o esa era mi intención.
Sol, playa, protector solar factor 40, y guiris en bañador. Que más puedo pedir???

Entre esta obra de arte anónima y la foto de “Where is wally” solo hay unos largos y solitarios cubatas en la tienda, realmente triste. Pero la noche es joven y encuentro una barra fuera del recinto donde encuentro a una gente estupenda.

La cosa va subiendo, y tras la euforia de hablar por primera vez con alguien desde que sali de casa, me suelto… Testigo de ello son las imágenes…
Debido a que mi abono es de tres días, no tengo derecho a entrar a ver los conciertos del jueves, así que decido quedarme en esa pequeña gran barra. Las copas van subiendo casi al mismo ritmo que los descuentos, ya que durante la primera fase de borrachera mi simpatia aumenta proporcionalmente con el alcohol, hasta llegar a la zona 0. Pero todo llegara señores…

“A que no tienes huevos a traer a la barra a la bragas con botas??” Fue literalmente el reto que me impuso Alberto el camarero. Conmigo no se gana…

Despues de esta especie extraña de guiri, llegaron muchos aún más rocambulescos. Entre ellos mis amigos “The Buffons” como los llamaba yo:

Entre esta y muchas más fotos con gente de todo tipo, van pasando las horas. Los camareros incluso cambian los precios según mi información privilegiada de la barra del camping.

Todo iba sobre ruedas. Y así estuvimos largo y tendido. Foto por aquí, y guiri por allá. En algún momento indefinido de la noche dejé aquella barra, y me dirigí a dormir a mi tienda, o al menos eso creia…

VIERNES 18…..DÏA 3
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Dolor, calor, mucho calor. Resaca, y una gran laguna en la memoria. What the fuck did I do yesterday night????
Un vago recuerdo. Un pequeño flash. Me veo a mi mismo entrando al recinto de conciertos sin entrada, como Pedro por su casa. No puede, ser… lo habrás soñado Alberto. Busco alguna evidencia… ya está, la cámare de fotos. Guiris, the buffons, y demás personajes extraños, hasta que de repente…

Estuve en el recinto!!!!! Ese es el cesped artificial de la zona “Red Bull Silent Disco”. Inconfundible, e imposible de ver en algún otro lugar fuera del recinto.

Para que quede latente el buen ambiente que hay en el FIB, que conste que quienquiera que fuese quien me hizo la foto, solo cogió la cámara para eso, para hacerme la foto, y después volver a depositarla en mi bolsillo. Desde aquí doy las gracias a ese personaje anónimo.
No pasa nada, en el FIb se duerme así:

El caso es que tuve una pronta recuperación. Mi hermana y acompañante de viaje llegaba esa mañana, para acabar con mis días de soledad, así que bajé a la ciudad a buscarla. La entrada, que en un primer momento parecía tranquila, fue.. como decirlo, algo movidita.

Sucedio despúes de comer,y hacer un par de fotos a la estatua del fiber, cuando llegamos con el coche al aparcamiento del recinto. Por motivos de censura previa, solo pondre esta foto en la que vuestra imaginación tiene que ser la que os indique donde está el golf de mi hermana.

Tan solo analizaremos objetivamente los elementos que aparecen en la imagen.

Coche de bomberos + Cable metálico + comoquiera que se llama el motor que tensa el cable mecánico y estira lo que quiera que se agarre al gancho = Woman in car (alies: Dona tenía que ser)

Olvidado el “pequeño percance” automovilístico, y tras descansar tirados por el suelo, nos dirijimos al recinto. Visitamos la “Silent Disco”, que consiste en una sala sin sonido, en la que a cada persona le dan unos cascos, con varios canales de música para elegir. Así, mientras uno escucha Depeche Mode el otro puede autofustigarse escuchando a Rafaela Carrá. Resulta gracioso ver a los demás bailar como si fueran idiotas, porque no escuchan lo mismo que tu.

Alguna hora que otra más tarde, mi hermana decide irse a descansar, tal como ya hiciera yo el primer día que llegué con el encierro interminable en la tienda. El caso es que me quedo solo, y me siento en el cesped, simplemente a escuchar la música tranquilamente.

-Do you speak English?? – Suena una voz dulce detras mia

Una pregunta a la que yo siempre respondo un largo y tedioso:

-A little bit. I lived for a month in Nottingham, but it was three years ago and I really forgot a lot of things.- que en castellano viene a ser: Mira como fardo de mi inglés inglesita.

Aquella chica resulto ser increible. Me dijo que se llamaba Megan, y retuve unas enormes e irremediables ganas de hacer algún chiste malo sobre un Renault.

Ella me aficionó al Vodka con RedBull…

Yo la enseñé a decir “Que te jodan”, eran cosas nuestras…

Las fotos siguieron desvariando. Yo llevaba una camiseta del pub Easy Rider, y ponia cara de idiota. Ella seguía sonriendo…

Entonces, horas más tarde de conocernos, y tras darnos nuestros teléfonos, nos perdimos, Y no fué lo único que perdí. Tantas veces nos tumbamos en el cesped, que en algún lado debio caer mi movil. Decidi buscarlo a “él” no a ella, pués alli al menos tenia su numero. Milagrosamente el movil apareció, en el cesped, junto a un monton de gente que decidió no robarmelo. Quizás por el buen rollo, quizas por ser último modelo…

Acababa Roisin Murphy y empezaba Mika, así que me fuí para el escenario verde, y saqué fotos impresionantes, como esta: (para que alguien cuestione que Mika no podía ser cabeza de cartel)

En algún momento de la noche volví a la ya mítica barra del día anterior, y también en algún indeterminado momento apareció mi hermana, ya salido el sol. Poco después mi cuerpo entró en esa zona 0 en la que la borrachera puede con uno. Tras un “gracioso” episodio en el que un guardia civil intentaba no dejarme dormir en el cesped(forma natural de dormir en el FIB), mi hermana consiguió hacerme llegar a la carpa, donde me puse en el suelo a continuar durmiendo.
Las malas lenguas dicen que yo le decía al guardia civil:

-Baila, Reina de la noche!!!

De esta alocada manera acabó el día 3 y empezó el:

SÄBADO 19…..DÏA 4
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El cuarto día empezó para mi a las 5 de la tarde. Mi hermana había aprovechado la mañana para ir a la playa, mientras yo luchaba por la supervivencia. La foto del cara en el momento del despertar da fe de ello:

Ese día intenté tomarmelo con calma. Pero calma en Benicassim es sinónimo de 6 de la mañana. Me contenté viendo que el estado de algunos era peor que el mio, y es que este hombre fue el entretenimiento principal de todo el mundo que había en el cesped (ya pondré algún día el video).

Encontramos el “fiber tree”, que es nada más y nada menos que portada de los folletos oficiales del festival:

Conocimos a un ingés muy majo que hablaba algo de español. A parte de pensar que el Real Madrid era el equipo de Franco, era un buen hombre.

Saltamos por primera vez con Booka Shade, vimos a unos muy buenos Raconteurs, y escuchamos un buen vozarrón de Gnars Barckley, que salió enseñando chicha y acabó cantando una canción de Radiohead.

Para acabar la noche, nada mejor que encontrar a un viejo conocido, que ya fue protagonista del video del año pasado. Grande.

Volvi al camping con mi viejo conocido Alvaro, y directamente fui a acostarme a la carpa, que en la tienda en cuanto sale el sol no se puede estar. Amaneció así el…

DOMINGO 20…..DÏA 5
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10 de la mañana. Mi hermana me despierta, y desde este momento hasta que salimos del recinto a las 6.30, el tiempo pasa lentamente. Hoy estamos descansados, nos sentimos con ganas de arrasar. Yo no puedo estar un minuto más en la zona de acampada. Necesito exprimir el último día al máximo.

El cansancio se deja de un lado, ante un enorme sentimiento agridulce, de saber que solo queda una noche.
Eso si, necesitamos comer algo, algo que nos permita botar hasta caer rendidos.
La solución:

Dos menus de Mc Donalds por cabeza. Realmente cuesta comerse dos hamburguesas, con sus respectivos complemento + bebida. Al principio cuesta moverse, pero sabemos que las calorias puras de el BigMac darán para muchos saltos en Justice…

Llegamos a tiempo al recinto para ver a Leonard Cohen, al que solo le bastaba sonreir para que el publico aplaudiera. A sus más de 70 años le sobran todas las florituras. Gran momentazo.

No fueron pocos los ingleses que me felicitaron por mi nueva camiseta de Bowie. Escuché más de un Nice T-SHIiiiiiiiiiiiirt maaaaaan, y coincidi con mucha gente en lo grande que es el tito David.

Fueron un par de horas de espera hasta mi momento ( y el de muchos) más esperado. El concierto de Justice nos hizo saltar como locos. Cuando se escuchó el Never be alone again, la gente realmente enloqueció. A las pruebas me remito, había momentos en que era imposible incluso enfocar el escenario con la cámara.

Los que estuvieron ahí dentro sabrásn que no han pasado tanto calor en toda su vida. Salimos de alli convertidos en un auténtico caldo sudado. Realmente agotados. Momento que aprovechamos para ver sentaditos al fondo del escenario verde a Siouxie, que se quejaba de que el público no se acercaba al escenario, precisamente porque muchos andábamos tumbados por detrás.

Tras descansar un rato, fuimos unos de los desafortunados que tras esperar más de una hora para sacar dinero de un extraño cajero-autobús, nos tuvimos que dar la vuelta enfadados porque se quedo sin dinero. Precisamente cuando faltaban dos para que me tocara a mi, vaya por Dios…

Momento de bajón, sin nombres conocidos en el cartel en lo que quedaba de noche, una modorra incómoda se apodera de nosotros. Me autoconvenzo a duras penas para aguantar el tirón, y me quedo solo de nuevo, con los últimos valiosisimos 9 tiquets.
Tras comprar tiquets baratos de reventa con los 5 euros que tenía en el bolsillo, ayude al guiri que los vendía a deshacerse del resto, y así conocí a una gente de castellón, y a unos irlandeses con los que pase el resto de la noche, enseñándoles a tirarle los trastos a las españolas.

Desgraciadamente la bateria de la cámara murio y no hay fotos de esa parte de la noche. Amaneció en la carpa fiberfib.com, y no me quedó mas remedio que irme a dormir. El FIB se había acabado. Las pantallas mostraban un “See you at the next year festival”, y eso fué algo que dibujó una sonrisa en nuestras caras. De camino a la tienda conocí a unas catalanas con las que canté bola de drac en catalán. El cuerpo se rindió definitivamente en la carpa de la zona de acampada, y allí dormi de nuevo, por última vez.

Dos horas después me despertaba. El cansancio era ya demoledor, y el cuerpo finalmente demandaba a gritos la vuelta a casa. Obedecimos resignados a nuestro sabio físico. Cargamos el coche, y nos despedimos del festival.

Cada kilómetro que nos alejabamos de Benicassim dolía más. El FIB no es solo un festival. Es cultura, es gente, es emoción. Son días mágicos e inolvidables, que un servidor nunca dejará de recordar.
Cada segundo, cada estribillo, cada vez que nos sentamos en el cesped, para levantarnos de repente al escuchar “esa canción”.
El FIB es magia, es devoción, y el año que viene volveremos a vernos, si se da la ocasión.

El cosplay, la epidemia del siglo XXI

En el medievo nos asolaron la peste bubónica, el tifus, y un sinfín de enfermedades congénitas, capaces de borrarnos completamente de la faz de la tierra.

Hoy, una epidemia mayor nos acecha. Desde los oscuros suburbios de las grandes ciudades, surge este movimiento demente, que no puede ser otra cosa sino el anuncio de la llegada del apocalipsis.
A lo largo de este ilustre reportaje, serán ustedes testigos de que no miento. El cosplay, señores/as, es la peor pandemia del siglo XXI. Un fenómeno desconocido para muchos, que va extendiendo poco a poco su rango de acción.

El cosplay se contagia por contacto visual, siendo bajo ciertas características y condiciones más rápida su expansión.
Se transmite envuelto como un virus en cada una de las series, cada uno de los comics, y cada uno de los videojuegos que la industria nipona escupe a la sociedad.
Aunque también hay cosplays americanos, su origen es claramente oriental, siendo los asiáticos, los más afectados por esta enfermedad congénita, para la que todavía no se ha encontrado cura.

A continuación, observarán imágenes que pueden herir considerablemente la sensibilidad de los lectores. Mas amigos, antes de seguir adelante, deben de tener claro que nunca volverán a ser los mismos tras contemplar estos cuerpos castigados.

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You have cross the line…

El cosplay, es un fenómeno de masas, que consiste en disfrazarse en personajes de series de animación, comics, videojuegos, películas…
Disfrazarse de Batman con 8 años, no es cosplay. Disfrazarse de Batman con 38… es cosplay.

Hay ciertos nieveles de infección. Comenzaremos por el más leve:

NIVEL 1 o COSPLAY CUTRE
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Este tipo de cosplay es curable si se coge a tiempo. Se trata de los inicios de la enfermedad. Los síntomas para detectarlo son los disfraces cutres, y mal logrados.
A este nivel, el cosplayer aún siente verguenza, con lo que hace mal los disfraces a propósito, como diciendo: Se reirme de mi mismo !!!!

Algunos ejemplos:

NIVEL 2 o COSPLAY PREOCUPANTE
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En muchos de los infectados, la enfermedad evoluciona por no recibir una cura rápida, que consiste en un par de ostias, muchas duchas frías, y sexo habitual.
Viendose incapaces de alcanzar esta cura, los cosplayers caen en una espiral infecciosa, llegando al segundo nivel de la enfermedad.
En este nivel son capaces ya de contagiar el virus, y muchos amigos, “novias” (en el caso hipotético de que tengan), y familiares (en el caso hipotético de que conserven alguno), son arrastrados al nivel 1 de la epidemia.
Los del nivel 2 son aquellos cosplayers, que aún queriendo parecer serios, no lo logran:

NIVEL 3 o COSPLAY ERÖTICO
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Cualquier cosplayer que se precie debe pasar por este nivel, que consiste básicamente en disfrazarse de colegialas asiáticas, o de personajes que enseñen las bragas, mientras sujetan grandes y poderosos utensilios frikis.
Todo sea dicho, estas cosplayers son las únicas que no duelen a la vista, siempre y cuando se vean desde lejos, y no se demuestre que guardas cualquier tipo de relación o parentesco con alguno de estos especímenes.

NIVEL 4 o COSPLAY CATASTRÓFICO
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Ya incurables, estos sujetos se permiten, debido a la experiencia, realizar modificaciones de los disfraces a su gusto, resultando en algunos casos totalmente grotesco el resultado final. Son siniestros, hablan poco, y cuando lo hacen es solo acerca de el origen de su inspiración. Me he reservado tres disfraces curiosos para este último nivel de aberración, que ordenaré del 3 al 1. Y señores/as, les aseguro que el número 1 es un tanto desconcertante, a la vez que tierno y aterrador, los otros dos son mero relleno, hay que reconocerlo.

En el puesto número 3: “Cuando la espada es de verdad, no tiene gracia”

En este caso la distancia de seguridad a guardar con el sujeto del estudio, es más grande de lo habitual, debido al radio de alcance de su locura, inmenso debido a esta katana de 3 metros.

En el puesto número 2: “Crazy KFC”

Ronald Mc Donald pasa a un segundo plano de las mascotas siniestras, con este viejo de la cadena de alitas de pollo KFC. Desde luego no me gustaría quedarme a solas con el en la cocina.

En el número 1, y os aseguro que esto no tiene pérdida: “Happy Pikachu” (Pikachu feliz)

Desde luego, pokemon nunca volverá a ser lo mismo…

Humor fácil

Pues eso, uno de esos videos tontos, que pueden llegar a hacernos reir si los cogemos con ganas.
No tiene más: